Archive for the ‘Idioti’ Category

That’s not a knife, that’s a spoon

20111211-104143.jpg

Om barnen ska få varsin serietidning måste ju även pappa få något att bläddra i. Så resoneras det tydligen på Statoil i Mariefred. Jag är ingen söndertorkad moralkärring men jag vet inte om jag vill att ungarna ska titta på porr när de letar efter passande tecknad förströelse till bilfärden…

Naturdemokraterna – din röst i trailerparken

Gårdagens massflykt från olika tvångsanstalter, LVU-hem och gruppbostäder i Dalarna med omnejd har nu fått konsekvenser på nationell nivå. I dagens tidningar kan vi läsa att de olika fraktionerna av svagsinta, kromosomavvikande och rent av regelrätt retarderade har samlats under samma fana och skaffat en gemensam agenda. De kallar sig Naturdemokraterna och de har siktet inställt på Sveriges alla vargar – och en plats i landets högsta styrande organ – riksdagen.

Samtidigt går Statistiska Centralbyrån ut med en dagsfärsk opinionsundersökning som visar på att Sverigedemokraterna, Piratpartiet och andra populistiska enfråge- och missnöjespartier tappat procentuellt lika många röster som medlemmarna Naturdemokraterna nu hävdar att de har bakom sig som stöd.

Polisen väljer nu att gå ut med en vädjan till allmänheten, att om ni stöter på någon av dessa individer, inte försöka inleda en intelligent diskussion. Kromosomavvikelser kan smitta och sprida en allmän idioti. Vissa av medlemmarna uppges även lida av skabb, rabies och syfilis. Ring istället genast till respektive kommuns avdelning för LSS (Lagen om stöd och service) eller närmaste psykiatriska akutmottagning. Dalapolisens presstalesman går också ut med en varning. “Även om intelligenskvoten är extremt låg – både på en individuell och kollektiv nivå – så har många av medlemmarna jägarlicens och därför även skarpladdade skjutvapen”.

TT SPEKTRA/GUBBGRINIG.SE

Porn of the dead

Karaktär. Det är bara att konstatera att de flesta av oss har karaktär. Till och från. Mer eller mindre.

Min karaktär försvann ungefär samtidigt som Vanilla Ice och MC Hammer slog igenom hos den breda massan. Sedan dess har allt stadigt gått käpprätt åt helvete. Att jag i dagsläget inte väger 200 kilo med tillhörande diabetes och förhöjt kolesterol är inget mindre än ett Guds mirakel.

Likt många som står i vårdkö för en gastrisk bypass-operation är min stora svaghet sås. Kebabsås, bearnaisesås, dippsås, guchamolesås, vitlökssås och mer kebabsås. Mitt missbruk är av så extrema mått att jag gärna stänger in mig, allena, för att förlusta mig i dessa trögflytande kulinariska höjdpunkter. Jag håller stenhårt i dippskålen och bjuder motvilligt med mig av Guds nektar till min sambo. När mina flottiga och surkrämsdoftande fingrar jobbat sig ner i botten av chipspåsen, och de små flarnen av potatis inte längre håller måttet för att bära fram såsen till min suktande munhåla, häller jag helt sonika ner resterna i dippskålen, rör om, och äter det geggiga resultatet med sked. Som en förvrängd version av fil och flingor. Efter detta får jag lov att skamset smyga in på toaletten för att skölja ur de kladdiga såsresterna ur mitt skägg.

För några månader sedan tog jag ett beslut. Det skulle nu vara slut på den konstanta viktuppgången. Min spegelbild äcklade mig. Jag skulle dra ner på kolhydrater och äta sjuka mängder protein och fett. Jag skulle ta hälsosamma promenader efter barnen somnat. Jag skulle få Iggy Pops heroinkropp. Snabbt.

Hur gick det? Igår, när min sambo och yngsta son oskyldigt somnat in, satte jag mig framför TV:n med ett paket kolaglass. När jag efter några minuter tittade ner i förpackningen insåg jag till min stora förskräckelse att jag tryckt i mig närmare en liter glass. En liter. Besviken på mig själv borstade jag tänderna och kröp ner i sängen. Den fysiska ansträngningen att ta mig till sängen fick mig att bli andfådd och mitt hjärta att komma upp i arbetspuls.

Karaktär.

Return to planet of the apes

Lennart Carlström. Hur kunde jag missa denna individ?

Låt oss gemensamt syna Lennarts CV och se vad han erbjuder för erfarenhet åt vår gemensamma samhällsutveckling. Lennart Carlström sitter sedan 2010 i Härnösands kommunfullmäktige för Sverigedemokraterna. Förutom att detta gör honom till en inskränkt hillbilly så påstår han sig även vara född som Shaman. Ni vet hoppa på ett ben, skaka med maracas, frambringa hummande ljud, samtala med andeväsen, ha låtsaskompisar i djurformer, röka präriegräs i fet fredspipa och äta sig lätt överviktig på friterad mat. Shaman.

Lennart nöjer sig dock inte med att skinna andra svagsinta människor med sitt kvacksalveri via telefon för 19,90 i minuten. Nej, han bjuder även på anekdoter om sina närkontakter med UFOn för alla som orkar lyssna. Han har publicerat en artikel om dessa “fyra helt otroliga möten” på det högst suspekta nätmagasinet blaskan.nu. Han avslutar den flera sidor långa, redigt störda haschpsykosen, med raden “Två mycket trovärdiga vittnen finns för den som forskar seriöst.” För det första så finns det ingen seriös forskare som skulle ta i Lennart med tång. För det andra tvivlar jag på att Lennart rör sig i kretsar där “mycket trovärdiga vittnen” existerar.

Grattis ni ca 6% av Sveriges röstande befolkning. Vi lägger till ännu en suspekt kvacksalvare – med ett ekande tomrum i huvudet – på listan av ignoranta grobianer ni har röstat fram till Sveriges styrande skikt. Kromosomavvikelse vs. samhällsutveckling, 1-0.

The Clan of the Cave Bear

De har gjort det igen. Ännu en gång har Sveriges mest omtalade och flitigaste organisation av nationalsocialister tagit paus från sin misshandel av invandrare, homosexuella och vänstermänniskor för att umgås i goda vänner lag. Denna gång var det dock ingen homoerotisk utflykt i skog och mark i bästa Brokeback Mountain-anda som stod på agendan. Denna gång var det bullbak, powerpoint-presentationer och förvriden vetenskap som stod på schemat. De så kallade Aktivistdagarna gick denna gång under parollen “Att leva som Nationalsocialist” och en mängd kompetenta föreläsare inom ämnet hade anmält sig som talare. De avhandlade sedan ämnen som “Grundläggande näringslära” och “Uppträdande på gatan” innan det var dags för en ung dam som vi i sammanhanget kan kalla “Ilsa” att föreläsa om “Familjens roll i kampen”. Hennes grundläggande tes, som hon säkerligen baserar på många års objektiv forskning inom området, var att den moderna svenska mannen förstörts av feminismen. Hon menade på att den sexuella drivkraften försvunnit mellan män och kvinnor då männen inte längre strider för kvinnan. Då svenska män därför numer utsöndrar östrogen istället för testosteron söker sig kvinnorna till mer “manliga rasfrämlingar”. Allt detta sker enligt Ilsa “ivrigt påhejat av systemet”. Ilsas slutsats var att “våra män måste återerövra den nordiska kvinnan”. Så intressant.

Något som nationalsocialisterna inte talar högt om är att det existerar andra alternativ. För er kvinnor som inte vill bli klubbade i huvudet med en påk och sedan släpade in i grottan av en testosterondrypande nynazist kan jag starkt rekommendera andra politiska ideologier. Ni behöver inte ens röra er så långt till vänster som eder skribent för att finna en något sundare kvinnosyn. Till och med Moderaterna har nog insett att ett jämställt samhälle är att föredra framför ett stenålderssamhälle – även om vi är rungande oense om vägen dit.

Då jag starkt betvivlar att grobianerna inom denna rörelse är kapabla att upprätthålla koncentration i mer än fem minuter kan man ju alltid hoppas på att Ilsas budskap inte gått fram. Om det nu råkade vara någon med en hjärna större än en valnöt på plats i åhörarskaran kan man ju alltid hoppas på att han riktar sin nyvunna kunskap och tillgjorda “manlighet” mot de inom rörelsen befintliga kvinnorna. Släpp för guds skull inte ut Ilsa och hennes gelikar i samhället. Låt dom stanna i närheten i grottan där de kan samla rötter och örter och trånande invänta återkomsten av sina män.

Employee of the month

Juha Veikko Valjakkala, dömd för de brutala Åmselemorden 1988, har spenderat ungefär 20 år av sitt liv i finskt fängelse. Han ansågs av Umeå tingsrätt skyldig till att ha avrättat en far och hans femtonåriga son med ett varsitt skott i huvudet. Mamman i familjen slog han ihjäl med hagelgeväret innan han skar halsen av henne. Under tiden som fånge genomförde han flertalet flyktförsök, bland annat 1994 då han tog en lärare som gisslan när han desperat flydde från lagens långa arm.

2009 fick någon intelligent individ inom det finska rättssystemet, säkerligen en människokännare av rang, den geniala idén att Juha sonat sitt brott och borde återintegreras i samhället.

Natten mot söndag greps Juha, som numer går under namnet Nikita Joakim Fouganthine, på en bar i Helsingfors då han viftade med ett vapen. Vi som alla nu trodde att han förbättrat sig under sin tid som frihetsberövad. Han som ser ut som en riktig sympatisk mönstermedborgare på fotot…

Hate campaign

Det är inte nödvändigtvis sura gamla gubbar som är samhällsutvecklingens främsta antagonister. Det finns ett väldigt stort antal bittra människor i alla åldrar där ute som älskar att tycka till om allt och alla. Det senaste; Faluns satsning på VM i skidor 2015.

Precis som tidigare älskar lokaltidningen att gotta sig i väldigt förenklad retorik och ställer gladeligen grupperingar mot varandra likt en catfight som utspelas i trailerpark lokaliserad i södra nordamerika. Helt plötsligt har varenda bitter själ vaknat till liv och skaffat sig en magisterexamen i nationalekonomi och sociologi. De vet självklart bäst hur kommunens pengar ska användas och vilka områden som ska prioriteras. Förutom inställningen att de vet bäst så har de alltid en till sak gemensamt; de föraktar och ifrågasätter alla med högre utbildning och alla som de anser stå högre upp i samhällshierarkin.

De få anledningar jag kan tänka mig ligger bakom att dessa människor inte redan besitter de främsta maktpositionerna, då de kan tydligen både är allsmäktiga och kan allt, är att:

1. de är fruktansvärt fula.
2. de är inavlade.
3. de helt saknar social kompetens.
4. de helt saknar förmågan att tänka längre än till tippen av deras potatisformade näsor.
5. de inte klarar av att vistas ute i samhället utan att få stirrig blick och ymninga svettningar.
6. de inte törs gå utanför dörren då de fruktar ett angrepp från vargar och människor från andra kulturer.
7. de inte blir utsläppta från gruppboendet av personalen.

God is in the radio

Ni som börjat oroa er för Aztekernas tolkning av jordens livslängd och kommande undergång, som för övrigt troligtvis skedde under en drogpsykos när någon suspekt medicinman tuggat för många kokablad och offrat några oskyldiga ungdomar till gudarna, lär nu sätta maten i vrångstrupen. Den kristna sekten och radiostationen Family radio och dess helige kvacksalvare/schaman/fuhrer Harold Camping har efter att ha läst Bibeln uppochner, bakochfram, snett från sidan och slutligen översatt till Älvdalsmål kommit fram till att jorden går under den 21 maj 2011. Det mina nervösa och svagsinta vänner är om fyra dagar. Det är nu bäst att ni snabbt förkastar hin håle och börjar rabbla Ave maria och Pater Noster. Tyvärr är dock alla platser i himlen fulla av Jehovas Vittnen. De fylldes upp för många herrans år sedan. Vad dagens Jehovas hoppas på att uppnå med sitt dörrknackande är för mig ett mysterium. Kanske de hoppas på en bänkplats i Guds farmarlag?

Ledsnar aldrig religiösa extremister på att ha fel? Hur många svaga människor finns det i världen som blint följer dessa galningar? Om fem dagar kommer Harold Camping och hans lärjungar vakna upp till samma gamla värld. De kan tolka om texterna i Bibeln och sedan sätta ett nytt datum. Sen kan de fortsätta att hjärntvätta sina barn och sina medmänniskor. Jehovas Vittnen har väl passerat ganska många planerade undergångar vid detta laget? Family Radio har några domedagar kvar att avverka innan de uppnår samma status.

1874 Världens undergång – enligt Jehovas Vittnen, C. T. Russell
1878 Världens undergång – enligt Jehovas Vittnen, C. T. Russell
1881 Världens undergång – enligt Jehovas Vittnen, C. T. Russell
1910 Världens undergång – enligt Jehovas Vittnen, C. T. Russell
1914 Världens undergång – enligt Jehovas Vittnen, C. T. Russell
1915 Världens undergång – enligt Jehovas Vittnen, C. T. Russell
1918 Världens undergång – enligt Jehovas Vittnen, C. T. Russell
1920 Världens undergång – enligt Jehovas Vittnen, J. F. Rutherford
1925 Världens undergång – enligt Jehovas Vittnen, J. F. Rutherford
1941 Värdens undergång – enligt Jehovas Vittnen (Vakttornet)
1957 Världens undergång – Perioden 16 – 23 april – enligt Jehovas Vittnen
1975 Det definitiva slutet på människans 6000-åriga historia – enligt Jehovas Vittnen
1994 Världens undergång – enligt Jehovas Vittnen

Epic fail som ungdomarna skulle ha sagt.

A new power is rising

I och med solen och värmens intåg poppar de upp likt svampar. Jag talar om de kringkuskade nöjesparkerna som smäller upp sina gamla rostiga griståg och fallfärdiga flygplanskaruseller där hälften av alla åkdon vägrar att lyfta då hydrauliken gav upp ungefär samtidigt som Ronald Reagan blev vald till USAs president. Under samma tid som det tar att säga “en deluxe-langos, tack” har det byggts upp fyra olika åkattraktioner, två chokladhjul med tvivelaktiga vinster och en hoppborg där gummit är lagat med cykelplåster och luktar som högstadiegymnastikens omklädningsrum. Allt direktimporterat från Östtyskland direkt efter murens fall. Allt har en aura av budget och fuskbygge.

Alla attraktioner på tivolit riktar sig till – med undantag för några få individer med downs syndrom och annan mental funktionsnedsättning – barn i åldrarna 3 till 12 år. Alla skyltar och dekor som omger spektaklet talar dock om ett glamouröst liv med snabba bilar, feta cash och villiga kvinnor som genomgått flertalet estetiska förändringar med hjälp av kirurgi. Om bildspråket försöker utlova en lyxig flykt från vardagen så gör personalen vid tivolit raka motsatsen. Med trött kroppshållning och en smutsig skäggstubb som skiftar i mörkblått puffar de på importcigaretter och blåser långsamt ut röken mellan de tandlösa gluggarna, rätt ner i ansiktet på de väntande barnen som febrilt försöker få lämna fram sin biljett genom att dra personalen i deras urtvättade och noppriga Adidaskopior till byxor. På den grå fleecetröjan vittnar fläckarna av stekflott och smörjolja om att möjligheterna till en duglig hygien är starkt begränsad. De solblekta kepsarna vilar som hyllningsmonument av varma dagar på namnlösa asfaltsparkeringar.

Jag kan inte se att dessa människor föds. Jag förstår inte hur de skulle kunna ha en mamma och en pappa. Var det ingen som lärde dem hur man tvättar sig, hur man talar till folk, hur man borstar tänderna och vad som är en godtagbar passform på kläder? Ingen har tydligen berättat ett det numera är vetenskapligt bevisat att passiv rökning är skadligt för barn.

Jag föreställer mig att de likt Sarumans Uruk Hais föds fram ur fostersäckar som grävs upp ur jorden. De radas sedan upp och blir tilldelad en keps med reklamtryck, en fleecetröja, ett par mjukisbyxor köpta på outlet och ett par blekrosa foppatofflor. Utan att ens ha lärt sig de mest grundläggande kommunikationsformerna kastas de sedan ut bland femtiotalet ungar som höga på sockervadd desperat hungrar efter nästa adrenalinkick.

Vi föräldrar, som i vanliga fall ser till att våra barn äter rätt, använder hjälm när de cyklar och får en korrekt pedagogisk uppfostran, drabbas nu plötsligt av masspsykos och betalar villigt ett sjukt överpris för att våra barn ska utsättas för direkt livsfara samtidigt som de andas in giftig rök och får bevittna sexistiska och lätt pornografiska bilder. Känslan när man vaknar upp efter detta snedsteg kan närmast tituleras Tivoliångest. I det sinnestillståndet är allt grått.

Feel good hit of the summer

Häromdagen publicerade kvällstidningarna nyheten att Ola Lindholm, programledare för barnprogrammet Wild Kids, lämnat urinprov som visat sig innehålla spår av kokain. Om det ligger någon sanning i detta bryr jag mig inte om att debattera. Av erfarenhet misstror jag dock i stort sett allt kvällstidningarna rapporterar. Men genast är moralpaniken igång hos alla förstoppade curlingföräldrar som till varje pris vill skydda sina barn mot all möjlig form av vad de anser vara ondska.

Jag är verkligen ingen drogliberal. Jag avskyr resonemangen kring legalisering och dess nyliberala motto “så länge det inte skadar någon annan”. Men allvarligt, skulle användandet av illegala substanser inom barnprogramsindustrin vara något sensationellt? Uppenbarligen har all dessa vettskrämda föräldrar aldrig satt sig djupare in i vilka program deras barn ser.

Pippi rökerTro de på allvar att Teletubbies kom till på Hem & Skolas årsmöte? Några mystiska figurer i mjukisdress med speglar på magen som springer, kryper och leker i en extremt färgglad kuliss och som tycker om att kramas och njuta av solen – som är ett jollrande bebisansikte? Herregud, det känns som om någon stoppat i mig ett halvkilo suspekta svampar när jag kollar in Barbapapa. Det är som en redig haschpsykos att bevittna hur den rosa blobben och hans familj ständigt förändras till olika figurer och former. Bumbibjörnarna tar till någon suspekt substans för att börja studsa. My little pony är talande hästar med moln och regnbågar intatuerade på ena skinkan. Listan kan göras lång.

Dr Snuggles är ett kapitel för sig. Han får hela sextiotalet med sin studentrörelse, hippiemusik och frigörelse att framstå som konservativ och torr. Människorna som skapade serien kan aldrig någonsin ha varit vid sina sinnens fulla bruk. De måste bokstavligen ha vadat runt i kola med en nål konstant i armvecket samtidigt som de puffade präriegräs från en gigantisk sjömanspipa och slickade syra från frimärken.

Hittills har vi insatta föräldrar blundat för att människorna i och bakom barnproduktionerna ibland tar till fredspipan för att få inspiration. Vi är glada och nöjda så länge ungarna uppskattar barnprogrammen. Så länge vi ibland får chans till 10 minuters vila för att ta tag i diskberget eller för att laga storkok så är vi duktiga på att ignorera mjölspåren under programledarnas näsor.

Ps. Då människor som hängs ut i kvällstidningarna sällan får en chans att bemöta anklagelserna utan att allt de säger förvrängs så har nu Ola startat en egen blogg. Där kan ni läsa svart på vitt vilka vidriga råttor till “journalister” som jobbar på dessa skitblaskor. Läs bloggen här. Om Ola är skyldig eller ej tar jag dock som sagt inte ställning till. Inte heller tycker jag att hans spår av narkotika i hans urinprov har något som helst nyhetsvärde. Ds.